Eu sempre te amei mais-ou-menos

A Horda 2

2005-06-30T12:28:00.000-03:00

As invasões bárbaras estavam se alastrando, quatro cidadezinhas já haviam sido destruídas pelas hordas incivilizadas. A CIA, o FBI e o exército estavam desesperadamente procurando a origem, mas os bárbaros pareciam brotar da terra.

Mas na última cidade eles haviam encontrado um sobrevivente, um professor de história. Ele foi interrogado:

"Foi horrível, os policiais atiravam, e mataram diversos selvagens, mas eles eram uma onda humana, para cada um que caia surgiam mais três!" - O pobre homem começa a rir histericamente.

"Mas o senhor tem alguma pista da origem da horda?" - Pergunta o homem de preto.

"Pista! Eu sei de tudo! Foram os garotos!" - Mais risadas histéricas.

"Que garotos?"

"Os adolescentes da cidade, se organizaram em um horda de bárbaros e destruiram tudo, eu reconheci vários alunos meus."

"Mas como? Isso é um absurdo."

"Concordo, nunca achei que eles fossem capazes disso."

"Sim é um absurdo, como esses bons jovens americanos iam praticar tal selvageria."

"Não é isso! Como eles foram capazes de se organizar!?"

"Mas e a linguagem? Os grunhidos?"

"Você precisava ver a ortografia deles."

"E os pais, não acharam estranho os filhos se transformarem em selvagens destruidores?"

"Eles acharam que era uma fase e que ia passar, mas quando surgiu a moda de usar roupas de couro cru devo admitir que alguns ficaram preocupados."

"Mas todos participaram disso, ou foi um grupo de desajustados?"

"Não, todos não. Somente os que não estavam chapados."

O homem parecia insano, mas mesmo assim os especialistas se reuniram para discutir. Não chegaram a conclusão nenhuma, mas um estudo descobriu que a cultura de um estudante médio de segundo grau é um pouco pior que a de um viking do século XIV.

A Horda

2005-06-27T21:27:00.000-03:00

Em uma pacata cidade do meio-oeste americano, Billy Bob se empanturra de comida gordurosa, açucarada ou ambos. Ele está alegremente assistindo o seu reality show favorito onde pessoas comuns são colocadas em uma réplica de uma tecelagem inglesa do século XVIII. Cada competidor tem que trabalhar 14 horas por dia, quem cair está desclassificado. No programa de hoje os competidores tem que organizar um greve.

Billy começa a sentir um cheiro de couro crú, ele se dirige até a cozinha, de onde aparentemente o odor está vindo, mas é surpreendido por algo que atravessa a sua janela e vai parar na fincado na parede oposta, é uma machado, mas não machado qualquer, é muito maior, possui láminas nos seus dois lados e o seu cabo de madeira está todo decorado. Ele não tem muito tempo para pensar no que está acontecendo porque logo em seguida entra o dono do machado pela janela. O homem é barbudo e cabelo, ele usa um capacete de chifres e está vestindo uma roupa de couro crú. O homem grunhe e diz coisas incompreensíveis, que soam como um bar, bar,bar.

O probre homem corre para o lado oposto e encontra outra pessoa semelhante saindo da sua cozinha, o capacete dele não tem chifres e em uma das mãos há uma enorme maça de ferro fundido e na outra o frango que Billy ia comer depois do programa. Billy fica muito revoltado porque essas pessoas estranhas e agressivas estão entrando na sua casa, porque justo a sua casa. Mas antes que ele consiga pensar em uma resposta a sua cabeça é esmagada pela obtusa peça de metal do homem do capacete sem chifres.

O que Billy não sabia é que não era nada específicamente contra ele pois todas as casas de sua pacata cidadezinha estavam sendo atacadas por homem semelhantes, muitas delas inclusive já estavam pegando fogo e tudo de valor que podia ser encontrado e todas as garotas que não haviam sido mortas estava sendo carregado para um enorme barco.

Os programadores

2005-02-28T13:23:00.000-03:00

Dois programadores perdidos nas entranhas da This is That Corporation conversam. Ambos sob a mesa, cada um com uma meia na mão falando com elas como se fossem bonecos de pano.

P1: Você já se apaixonou?
P2: Uma vez uma garota ficou interssada em mim.
P1: O que aconteceu?
P2: Com o tempo ela foi me conhecendo melhor e o que era somente um leve intersse virou puro despreso. Hoje ela tem um mandato judicial que me impede de chegar 50m dela.
P1: Que chato. Eu uma vez me apaixounei por uma garota, mandava cartas ternas e apaixonadas para ela. Depois de algum tempo ela me denunciou como spammer.
P2: Meu problema antigamente é que eu achava que as pessoas, principalemente as mulheres não me davam o devido valor. Agora eu vejo que me valorizavam até mais do que eu valho.
P1: Eu também me achava um incompreendido, agora eu vejo que eu sou chato mesmo.P2: Mas consegui superar isto tudo, agora eu me dedico à me desapegar de todas as coisas. A melhor politica quando não se pode ter nada, é não desejar nada, isto evita o sofrimento e a conta bancária negativa.
P1: Eu também, procuro me afastar da ilusão do mundo através da contemplação das coisas que não fazem sentido.
P2: Como os nosso programas.

Assassinatos curiosos e desconexos

2005-02-21T17:09:00.000-03:00

Numa quinta feira quente, no meio da cidade, dentre os varios predios e o trafego intenso, Dona Maria atravessa a rua, fora da faixa de pedestres, e ao chegar na calcada para um pouco para descansar. Havia sido um dia duro, mas valera a pena - havia recolhido muitas latinhas de aluminio. Estava descansando ainda quando fora eletrocutada por um homem baixinho e esquisito, quem nasceu antes de 1960 diria "um marciano", com uma pequena e estranha pistola. Logo este homem sumiu, e nenhuma testemunha soube dizer para onde ele foi.

Dois dias depois, na madrugada do sabado, um jovem rapaz voltava a pe' de uma festa onde havia experimentado LSD. Estava bastante alucinado, e nao estranhou um navio pirata descendo a rua em que caminhava. Aborreceu-se com sua prisao pelo capitao deste navio, mas nao esperava menos, de piratas. Foi obrigado mais tarde a caminhar na prancha e morreu, comido por um jacare'. Seu relogio ainda tiquetaqueia no estomago deste.

No dia seguinte, um importante executivo, Sr. Hamilton, ao assinar um contrato em seu escritorio, repentinamente explodira. A investigacao policial determinara sua caneta, que continha TNT, como a causadora deste terrivel acontecimento.

Uma dona de casa, a Dona Cremilda, atendeu `a porta enquanto preparava o almoco. Um vendedor ofereceu-lhe um produto novo, resultado das novas pesquisas tecnologias, a "Tinta Invisivel". Alegou que seu marido ia chegar e tentou fechar a porta, mas foi instada a experimentar a amostra gratis em seu proprio corpo, para enganar seu marido. Nunca mais foi vista.

Cheng Wu-Hei distraiu-se ao caminhar na rua e caiu em um bueiro aberto. Logo depois, um homem misterioso foi visto ali perto, carregando uma tampa de bueiro, e marcado como suspeito. Entretanto, nao acharam nem o corpo de Wu-Hei nem o buraco na posicao alegada pelas testemunhas.

2005-02-16T13:59:00.000-02:00

O homem levantou-se cedo, desceu as escadas, tomou um cafe' com bolo e partiu para seu trabalho. La', como nao havia o que fazer, analisou certos documentos que explicavam a intrincada estrutura hierarquica da sua empresa, a TITCo (This is That Corporation). Haviam muitos gargalos de produtividade, muitos departamentos sub-utilizados e, principalmente, muitos funcionarios incompetentes. Seu relatorio estava quase pronto, se caisse nas maos certas poderia revolucionar a empresa, torna-la novamente competitiva e conferir-lhe status e poder, sonhou.

No entanto, nao sabia o que havia de errado com a TITCo. Ninguem parecia importar-se, e pior, ninguem parecia realizar trabalho util. De acordo com seu relatorio, a maior parte dos funcionarios realizavam reunioes para marcar outras reunioes, que possivelmente seriam desmarcadas pois outras reunioes para marcar reunioes haviam sido marcadas antes. Os funcionarios basicamente interagiam uns com os outros o tempo todo, fazendo negociacoes, acordos, politicagens e conchavos para prevalecerem sobre outros funcionarios, que faziam o mesmo.

O periodo de maior atividade sempre coincidia com o final do ano, onde tomavam lugar os "amigo-secretos" da empresa. Presentear bem um superior era garantia de favores no proximo ano, presentear bem um inimigo era demonstracao de superioridade, presentear bem um amigo era fortalecimento de lacos, e presentear bem um recem-admitido era demarcacao de territorio. A rede social de um funcionario falava por si - podia garantir-lhe promocoes, bonificacoes, assim como selar um destino desgracado e fadado aos circulos de "perdedores".

Terminado o documento, saboreou um cafe' e, visitando paginas aleatorias, satisfez-se com seu bom trabalho. Salvou-o no disco rigido e em um disquete, por seguranca. O checaria em casa, antes de envia-lo a um dos diretores da firma. Pensou melhor, e nao resistiu: enviou um e-mail para este diretor com o texto, sem verificacao. Trabalhou tres anos neste relatorio, devia estar bom o suficiente.

Eram 11 da manha. Havia tempo de sobra para dedicar-se ao seu hobby, a fisica teorica. Estava escrevendo um importante trabalho sobre a Teoria da Grande Unificacao, que teria a importancia historica da Teoria da Relatividade multiplicada por cem mil. Tudo comecou quando leu um artigo na Epoca, sobre como beber vinho e fazer sexo podem aumentar a qualidade de vida de doentes terminais. Nao era um doente terminal, mas bebeu vinho e fez sexo, para aumentar a qualidade de vida. Neste instante, teve uma ideia! Usando algebra tensorial e transformacoes para um espaco eliptico, poderia mostrar que as 64 variaveis utilizadas na equacao da forca nuclear fraca se tornariam apenas 3 e apenas 1 constante: F = K.J.j/y^2. Assim podia mostrar que no espaco eliptico, a gravitacao e a forca nuclear fraca sao equivalentes! Podia inferir entao que transformacoes, na era de Planck, que fizeram estas forcas diferirem, mas deixe um pouco de trabalho para os outros, pensou.

Fazia os retoques finais em seu trabalho. Pensou em fazer outra revisao bibliografica, mas desistiu da ideia. Hoje submeteria este paper para a Nature, a revista mais importante no meio cientifico. Nada como um bom dia de trabalho, pensou ao clicar em "Submit", e ainda eram 13h. Saiu para almocar.

Nao houveram repercussoes do seu trabalho, entretanto. Por um fato bizarro do destino, suas duas mensagens perderam-se de maneiras diferentes. O relatorio, por conter uma sequencia infeliz de letras, foi classificado pelo AntiVirus do diretor como "Potentially dangerous infector fucking virus", e deletado sem ler.

Ja' o paper foi mais complicado. Chegou `a redacao da Nature, onde foi impresso para ser submetido ao editor, que verificaria se o paper tem os requisitos minimos para aparecer na revista. Infelizmente, entre a impressora e a sala do editor, houve uma colisao de office-boys, um dos quais era responsavel por levar papers submetidos ao editor, e o outro era responsavel por encher a pilha de papel de rascunho. Como se pode imaginar, trocaram os papeis na colisao, e o paper revolucionario foi pra pilha de rascunho. Quando viram que o papel estava impresso nas duas faces, jogaram tudo fora.

Bob

2005-02-16T09:02:00.000-02:00

Bob ainda estava deprimido com a cagada que ele tinha feito. Ele tentava se concentrar ao máximo no trabalho, enquanto estava observano um grupo de Macacos Gordos reencontrou Mario Takeuspa. Ele era um homem mudado, uma aura de paz emanava dele. Bob lhe contou tudo que tinha acontecido desde que Mario havia fugido para a floresta, inclusive o que havia acontecido entre ele e Flávia. Takeuspa houviu sem interromper ou mudar de expressão. Depois falou:

- O seu problema, Bob, é que você não percebeu que o mundo não faz sentido, que a ordem é uma ilusão e que a libertação só ocorre quando você para e pensa: "Foda-se tudo, não importa o que aconteça eu não vou perder a minha tranquilidade..."

Neste momento Bob acenou para ele fazer silêncio pois um macaco de outra espécie havia entrado no território dos Macacos Gordos, este fato nunca havia sido registrado antes. Um grande mistério era como que os Macacos Gordos conseguiam evitar que outros animais invadissem o seu território.

Observando atentamente Bob viu um dos Macacos Gordos chegar sorrateiramente por tras do intruso, lhe dar um tapa na cuca e sair correndo rindo. Era fascinante. Durante o resto da tarde Bob obervou os Macacos gordos cutucarem o ombro do pobre intruso e depois se esconder, jogar uma casca de banana para ele tropeçar e depois ficar rindo dele e por fim um deles ficou à uma certa distância do intruso e começou a imitar todos os gestos dele como se fosse um mímico.

O invasor não agüentou, foi embora depois de toda aquela chateação. Era fantástico, os Macacos Gordos de Cara Feia conseguiam manter a integridade de seu território devido à sua chatice. Eles não eram um excessão na teoria de evolução, pois a chatice era uma caracteristica que havia os selecionado positivamente durante milênios, para que eles chegassem a tal nível de sofisticação.

Bob estava salvo, ele iria publicar um artigo de grande impacto e poderia sair dessa floresta idiota cheia de macacos chatos, ia voltar para a civilização e poderia rever Flávia.

O artista

2005-02-16T09:01:00.000-02:00

Richard Wiseman seria uma pessoa de grande sucesso na Roma antiga, na Espanha colonialista ou qualquer outro lugar que precisasse de alguém com um instinto natural para matar pessoas. Mas nasceu em uma família de artista, intelectuais e pacifista. Nunca lhe deram uma arma de brinquedo, ou deixaram ele brincar de soldado, o que tornou ele uma criança deprimida e frustrada. Ao invés disso os pais lhe deram pinceis, massinha e coisas do tipo. Devido à sua inteligência e habilidade manual ele se saiu muito bem e virou um ótimo artista plástico. Só que a violência que havia dentro dele fazia com que a sua arte fosse negra e depressiva, o que lhe trouxe um bom sucesso.

Só na idade adulta, quando pode se sustentar sozinho com o seu trabalho e longe da influência dos pais ele pode soltar a sua violência. No inicio ele assistia lutas de vale-tudo, depois veio os jogos violentos de video-game e algum tempo depos ele começou a estudar artes marciais, esgrima e tiro.

A primeira vez que foi caçar, a paz tomou conta do seu corpo quando ele desvicerava um coelho. Isto passou a se refletir na sua arte, que se tornou a ser alegre e otimista, o que afastou todos os seus compradores e o levou a falência.

Mario Takeuspa

2005-02-16T09:00:00.000-02:00

Mario Taqueuspa havia sido esquecido por todos, inclusive a agência que pagava a sua bolsa de estudos. O seu formulário de bolsa havia sido preenchido errado e por isso além deles pararem de paga-lo, um bug no serviço de atendimento por telefone fazia ele cair na opção "Ouvir Fur Elise para sempre".

Após 2 dias de "Fur Elise" ele desistiu e se embrenhou na mata. Na selva, em contato com a natureza ele descobriu o seu verdadeiro eu, o homem selvagem que havia dentro dele. Mas logo em seguida ele pegou malária. A sua sorte é que os índios o encontram e cuidaram dele usando rituais de magia, ervas da floresta e um kit de quinino que a FUNAI tinha deixado lá.

Quando Mario se recuperou, ele passou a encarar a vida com outros olhos, passou a respeitar mais a floresta e pegou febre amarela. Os índios novamente cuidaram dela. Quando ele se curou novamente foi feita uma grande festa de despedida, e discretamente os amáveis nativos insinuaram que da proxima vez que ele ficasse doente eles iam atirar ele no rio sem um pingo de remorsos.

Durante dias Mario Takeuspa vagou pela floresta se alimentando de musgo e insetos, quando dava. Exausto, delirando, ele se prostou à margem do rio. Nesse momento ocorreu um milagre, o rio falou para Mario e Mario tentou ouviu-lo. Ele sabia que o rio queria dizer algo, mas ele não conseguia compreender, então deseperado ele gritou: "Grande rio, me ilumine com a sua sabedoria milenar, me diga o que eu preciso ouvir para que a minha vida faça sentido". E o rio respondeu: "Foda-se". Mario Taqueuspa então atingiu a iluminação.

O relatório

2005-02-15T20:57:00.000-02:00

Arilton finalmente terminou o relatório. No desespero de termina-lo ele já estava justificando as suas decisões com Feng-shui e frases do Sei-sho-no-ie (O Dr. Eudes ia gostar).

Ele vai alegremente entregar a pilha de papel semi-inútil para o Sr. Tarracho. Quando ele chega o Dr. Eudes já tinha ido embora e o Sr. Tarracho esta olhando fixamente para o isqueiro. Ele fazia isso frequentemente pois o fogo o fascinava, assim como coisas que cortavam coisas, coisas que furavam coisas. O Sr. Tarracho as vezes sentia vontade de pegar uma daquelas coisas grandes e compridas que furam na ponta e sair atras das coisas grandes e peludas. Após 5 minutos olhando para o fogo e divagando o Sr. Tarracho finalmente começou a prestar atenção no Arilton.

- Ah, o relatório. Muito bom. - Apos olhar o relatorio com os oculos de leitura e analisar, pelo peso, quantas paginas tinha, abriu uma gaveta qualquer e depositou-o ali - Eu e o Dr. Euder discutimos e resolvemos te passar um projeto muito importante, espero que você o cumpra a contento, pois ela é de suma importância para a nossa grande corporação.

- Claro Sr. Tarracho, não vou decepciona'-lo. - Arilton pensava que havia chegado a sua grande oportunidade, seu trabalho e seu talento finalmente seriam aplicados em algo útil.

- Ótimo meu rapaz - disse acendendo um charuto - pois você vai cuidar da nossa nova divisão de machados de guerra e espadas longas. Ocupara' outro cargo, mas continuara' na mesma faixa salarial - concluiu a conversacao com uma baforada na direcao de Arilton, sentado sobre as maos.

Bob

2005-02-15T14:53:00.000-02:00

Bob era um sujeito tímido, romântico, carinhoso, atencioso, ou seja um homem perfeito pra as mulheres do século XIX. Com as do século XX ele se sentia completamente deslocado e sem saber o que fazer. Era como um Dom Quixote que, de tanto ler, acabou alheio `a realidade de seu tempo.

Após não conseguir se declarar para Flávia Fernanda ele passou o resto do dia se sentindo um idiota.
Mas naquela noite Flávia pediu para ele fazer uma fogueira. Ele assim o fez, e os dois ficaram juntinhos conversando diante do fogo, no meio da floresta, num puta dum clima romântico, a não ser pelo fato de que ela estava utilizando o ombro amigo dele para falar sobre o idiota do Peterson Cleberson. Lá pelas tantas ele perguntou:

- Mas como você sabe que ele te traiu?
- Me mandaram uma foto, não existe dúvida sobre isto.
- Esta com você?
- Sim.
- Deixa eu ver.

Eles entraram na casa e Flávia lhe entregou a foto. Na foto via-se Peterson Cleberson beijando Marina Mariana. Ele olhou, olhou e percebeu algo errado, pegou uma lupa e descobriu que a foto
era um montagem. Flávia Fernanda não quis acreditar, mas ele a convenseu utilizando seu conhecimento de fotografia. Ela então abraçou ele, lhe deu um beijo no rosto e disse: "Preciso voltar para casa o mais rápido possível, fiz uma grande injustiça com o pobre do Peterson".

Neste momento Bob pensa: "Merda, merda, merda, merda.... Por que eu fui abrir a boca?" Ele passou os meses seguintes se sentindo um idiota.

O assassino.

2005-02-15T11:07:00.000-02:00

O homem caminha tranquilamente pelo centro da agitada metropolis. Ele esta pensando como a vida é boa e tudo tem dado certo na vida dele quando sente um pouco de fome. Ele para numa barraquinha sob a marquisa de um edifício antigo para comer um delcicioso churraco grego. Antes que o vendedor lhe entregue o suco uma bigorna de 5 tonelas cai na cabeça do pacato cidadão.

Igor P. Value que obeserva tudo a distância sorri e admira a eficiência e a assinatura inconfundível do assassino que havia contratado. O nome dele era El Coyote.

El Coyote passara toda a sua vida perseguindo uma criatura infernal, que era impossível de ser pega.
Ele sofreu tudo que um homem podia sofrer, foi esmagado, explodido, atropelado por caminhões, jogado de precpícios, mas mesmo assim continuou na sua caçada. Nestes anos de estrágias e planos, todos eles ineficientes contra a criatura matreira, ele desenvolveu ao máximo a sua técnica única de assinato.

Boris Cutoff

2005-02-14T16:08:00.000-02:00

"Igor, escute-me com atencao. Tenho uma importante tarefa para voce. Importante e bizarra, mas e' para isso que voce e' pago. Como sabe, sou um homem de posses, muitas posses, na verdade muito mais posses do que voce e' capaz de imaginar, ou mesmo qualquer ser humano o seria, e isso torna a existencia algo extremamente fora do comum.

"Nao faco ideia, e nem quero fazer, de como e' a vida de um cidadao normal, com rendimentos, preocupacoes e atividades normais. Quando jovem, fui abencoado com a fortuna, e desde entao tenho feito coisas que ate' Deus duvida: festas, luxos, confortos, diversoes, emocoes, tudo que a vida pudesse oferecer de entretenimento eu provei, sempre discretamente, pois e' de meu feitio.

"No entanto, ultimamente, nao tenho obtido o menor prazer nessas atividades - pelo contrario, tenho experimentado muito aborrecimento, para minha dessatisfacao. Conclui que estava farto dos prazeres comuns, do paladar, do olfato, da audicao, do tato, da visao, e mesmo de outros como a satisfacao da posse, entao resolvi partir para novas experiencias, como o poder, o respeito e a intimidacao.

"Nao posso exercer o poder que proporciona minha conta bancaria, por motivos intrinsecos `as suas caracteristicas. De fato, e' peculiar minha situacao, dizem que o poder implica responsabilidade, mas acrescento que e' ao poder exercido que se imputam responsabilidades. Portanto nao exerco diretamente meus poderes, e sim atraves de voce, Igor P Value, e outros assistentes, que permitem-me interagir com o resto do mundo.

"Assim decidi exercer meu poder atraves de voce, Igor, ja' que e' o mais confiavel de meus assistentes, e ja' que esta e' uma missao incomum, mesmo para o padrao daqueles que me servem. Exercerei o poder do Medo, e serei temido por muitos, que nao conhecerao meu nome, mas temerao a mim como os primitivos temiam as forcas da Natureza.

"Sua tarefa sera' encontrar um matador, profissional, eficiente, sutil e agil, que nunca possa ser pego. Como sabe, para seu proprio bem, ja' que voce nao sabe onde estou, como me pareco, ou mesmo meu nome, pagara' sozinho se for encontrado. Mas podera' contar com a minha influencia e ajuda numa inconveniencia dessas. Ele devera' eliminar um certo conjunto de pessoas cujos nomes divulgarei no momento apropriado, para disseminar o Medo e o Respeito. Devera' ser bom o suficiente para assassinar tanto pessoas influentes e importantes quanto pessoas comuns, sempre deixando uma marca inconfundivel, para que saibam que fui eu que selou seu destino.

Igor acordou, banhado em suor. Eram 3:30 da manha. Lembrava-se palavra por palavra de tudo o que fora dito, e sabia que iria lembrar-se delas ate' a consumacao de sua tarefa. Nao sabia como vinham, mas ja' experimentara ignorar as ordens dadas por sonho, nao ousaria novamente.

Declaração de amor

2005-02-06T18:05:00.000-02:00

Flávia chegou até a reserva dos Macacos Gordos. Ela ficava feito criança junto com os animais que apareciam na sede, em especial Sheila, a macaca orfã que Bob adotou.

Sheila era menos chata que os outros macacos, Bob achava que ela havia abandonado os outros da sua espécia porque não aguentava mais eles. Bob gostava de estudar o comportamento de Sheila, mas ele cuidava dela principalmente porque Flávia gostava.

Bob era apaixonado por Flávia, não somente porque ele era a única mulher alfabetizada que ele havia tido contato nos últimos 4 anos. As índia eram legal, mas não dava para ter um discussão muito profunda sobre a ciência contemporânea. Ele acreditava fortemente que ela era a mulher ideal para ele. Só havia um problema, ela era apaixonada pelo idiota do marido dela.

Ele havia decidido declarar o seu amor para ela. Durante todo o dia o nervosismo tomou conta dele, somente no fim da tarde, enquanto Flávia dava banho em Sheila na varanta , Bob juntou coragem, abriu a porta da varanda e disse de uma vez, sem olhar para ela, pois estava muito encabulado:

- Flávia eu preciso dizer que estou completamente apaxonado por você, há muito tempo. Eu sei que você é comprometida, que você gosta do seu marido, mas eu não posso mais guardar isto. Esse amor é o que tem dado sendido à minha vida, e mais, ele me faz querer ser uma pessoa melhor. Você vai dizer que isto é locura, que convivemos muito pouco, mas eu te digo que este pouco foi suficiente, pois você no fundo é a mulher que eu sempre sonhei...

Neste momento ele ouve um "Uh-uh" e olha para onde Flávia deveria estar e encontra somente Sheila olhando para ele com uma cara de idiota.

Logo em seguida Flávia chega com um shampoo na mão. "Você está ai Bob, sai para pegar um shampoo e nem te vi entrar". Ela deu um beijinho nele e continuou com o banho da macaca.

2005-02-04T18:02:00.000-02:00

Astos Kuminiskavos, o corretor de imoveis, e' chamado `a sala pelo superintendente. Levanta-se calmamente da mesa, dirige-se pelo caminho entre as mesas de seus colegas `a sala em questao. Ao verificar que ninguem estava `a sua frente, pulou de cabeca no chao e deu uma agil cambalhota, levantando-se em seguida com grande habilidade. Os colegas entreolharam-se, preocupados. Havia algum tempo que Astos tinha dado para fazer essas coisas. No inicio, nao entenderam, depois riram, depois veio a preocupacao e agora, a certeza de algo estava definitivamente errado com seu colega. E todos sabiam, tambem, que era este o assunto que o superintendente da corretora iria tratar com ele.

- Bom dia Astos. - Disse o superintendente, sem desviar a atencao dos documentos que analisava.
- Bom dia, Senhor Ambulacrario.
- Por favor, Astos, pode me chamar pelo primeiro nome.
- Tudo bem, Senhor Alexandre Ambulacrario.

O superintendente olhou-o por um instante: isto nao o surpreendia. Astos sempre foi muito formal, e pouco dado a intimidades. Sempre fora um empregado exemplar, embora nao brilhante nem particularmente simpatico, por isso estava disposto a ter um pouco de paciencia e tentar ajuda-lo.

- Astos, sei que voce e' um homem pratico, por isso vou direto ao assunto - removeu seus oculos de leitura, deixando-os pendurados pela corrente ao pescoco - a razao de te-lo chamado aqui sao as... como dizer... excentricidades, essa e' uma boa palavra, as excentricidades que voce vem fazendo.
- Sei.
- O senhor sempre foi um empregado modelo, mantem bons niveis de contratos fechados, e' muito capaz, entretanto esse comportamento vem causando certa comocao entre seus colegas e certamente entre nossos clientes.
- De fato.

O superintendente abriu a boca, como se fosse falar, mas fechou-a, e olhou para baixo, como que pensasse no que mais deveria dizer a Astos para que este entendesse o que queria dizer.

- Existe alguma razao para essas excentricidades, Astos?
- Nao existe nenhuma razao.
- Entao porque...? - e seu gesto de abrir os bracos e virar as palmas para o alto exemplificava bem sua incompreensao.

Astos nao hesitou em nenhum momento ao falar.

- Realmente nao sei, senhor. Sempre pensei nessas coisas, sabe? Em fazer coisas idiotas, como as que eu venho fazendo, mas nunca havia antes feito qualquer delas. Sempre fui muito controlado, sabe?
- Sim, eu sei. - E o superintendente realmente sabia. Ha algumas semanas, tinha Astos como o sujeito mais frio e inexpressivo que ja' conhecera.
- E de alguns dias pra ca', nem penso nessas coisas e ja' me vejo as fazendo. Como se antes essas coisas apareciam na minha mente e agora aparecem no meu corpo.
- E... me diga uma coisa, se e' que e' da minha conta.
- Fique `a vontade.
- Voce consultou alguma especie de medico?
- Nao, senhor.
- Faca isso.
- Mas que medico devo consultar?
- Um... sei la' , neurologista, psicologo, algum desses.

Astos parecia reticente, mas satisfeito por ter recebido a ordem. Sozinho, nao teria decidido.

- Sim, senhor.
- Ha' quanto tempo nao tira ferias?
- Nunca tirei, senhor. Nunca senti falta. O trabalho e' leve, e nao tenho nada para fazer fora isso.
- Bem, pense nisso. Voce pode viajar, ficar em um hotel, nao se preocupar, relaxar um pouco. Pode ser nervoso.

Astos nao queria pensar nisso. Detestaria mudar sua rotina. Mas, novamente, encarava isso como ordem. Teria que pensar nisso, mas seria em horario de servico.

Os programadores

2005-02-03T13:39:00.000-02:00

No terceiro subsolo da ala norte do quarto prédio da sede da This Is That Corporation (atrás do ar-condicionado central), o Laboratório de Desenvolvimento e Qualidade de Software do Projeto X (LDQSPX). O LDQSPX foi criado para dar suporte ao Projeto X, o problema é que o Projeto X foi um gigantesco fracasso, tudo que foi envolvido nele foi cancelado, queimado e coberto de sal, para que nada crescesse no lugar, menos o LDQSPX que alguém esqueceu de cancelar, e portanto ele ficou perdino no meio do organograma da TiT Corp.

Os dois úncos seres humanos na sala são dois programadores, que resolveram continuar desenvolvendo o software do Projeto X e tornar ele o mais sofsticado programa inútil de todos os tempos.

Sentados em lados opostos de uma mesa conversam no ICQ, um não lembra mais o nome do outro, eles se tratam simplesmente por p1 e p2:

P1: "O computador é a rede"
P2: "Por que você disse isso?"
P1: "Me senti dentro de um filme do Godard."
P2: "Como assim?"
P1: "Os filmes dele são assim, pessoas conversam, surgem frases de efeito, depois a camêra dâ uma volta e mostra a paisagem"

A câmera dâ uma volta pela sala e mostra diversos computadores cuja função nínguem mais sabe qual é. Seguem várias cenas de fibras óticas e informações fluindo pela teia mundial de computadores. Um bebe olha para uma figura 3D na tela de um computador. Cenas de diversas bolsas de valores.

P2: "O que foi isso?"
P1: "Acho que o diretor está se achando que isso é um filme de arte"
P2: "Não sei como a emissora deixa ele disperdiçar recursos com isso"
P1: "É um absurdo, eles vão ter que deixar os comerciais mais longos para cobrir esses gastos"

Boris Cutoff

2005-02-02T13:44:00.000-02:00

Apagando seu charuto no cinzeiro de ouro macico, Sr. Boris Cutoff emitiu um suspiro. Aborrecido, contemplou o Renoir, magnifico, sobre a lareira de sua biblioteca particular. Girando em sua cadeira, passou a vista sobre a sala toda, coberta por prateleiras de madeira envernizada e por livros, muitos deles antigos e raros. Sr. Boris nao havia lido todos, na verdade, apenas uma pequena parcela, mas sempre que o tentava, terminava aborrecido e devolvendo-o, resignado e meticuloso, ao mesmo local de onde saiu.

Levantou-se da cadeira, um objeto moderno porem decorado como fariam os antigos muito antigos, do seculo dezesseis, digamos. Com certa dificuldade, arquejado, alisou o amarrotado que ficou em seu robe de chambre, e curvou a coluna para tras, espreguicando-se. Para variar, estava ligeiramente entediado. Nesse estado, procurava diversas coisas para fazer, e ultimamente poucas delas surtiam efeito por mais de poucos instantes de distracao.

- Sr. Cutoff, seu cafe'.

Delicadamente, o mordomo repousou a bandeija de platina sobre a mesa de leitura de Sr. Boris. Apos isto, o mordomo foi dispensado com um abano de mao. Sr. Boris provou o cafe', colombiano, trazido de sua propriedade rural neste pais. Excepcional, mas nao mais o impressionava. E quando o cafe' nao o animava, era mais um daqueles dias.

Nesses dias, nada o animava, nem o luxo espetacular de sua residencia, nem seu imenso prestigio, nem as infinitas possibilidades de diversao que somente eram proporcionadas a homens de sua posicao social e financeira (ou seja, apenas Sr. Boris Cutoff). Nesses dias, era preciso contemplar sua colecao particular de obras de arte, a unica coisa ultimamente capaz de apaziguar seu mordaz desanimo.

Caminhou para uma prateleira de livros, localizada a sudoeste de sua lareira (voltada para o norte). Nao diferia, `a primeira vista, das outras prateleiras, entretanto uma visao mais agucada perceberia que os livros nao passavam de colecoes encadernadas, em 74 linguas, de "A Colecao Vagalume". Ao puxar o "Misterio do Hotel Cinco Estrelas", em provencal, um ruido surdo se ouviu, tal um clique, e a prateleira toda girou, levando Sr. Boris com ela. No seu lugar, ao final da rotacao, uma prateleira exatamente igual, com os mesmos livros, evitaria qualquer desconfiancao de eventuais intrusos.

Nesta sala, pseudo-obscurecida, encontrava-se o maior tesouro de Sr. Boris. Lentamente, dirigiu-se para uma corda pendendo do teto, que nao enxergava, mas sabia estar la'. Puxou-a, e uma luz branca gradualmente lavou a escuridade que absorvia a sala. Pouco a pouco, seus objetos mais preciosos revelavam-se `a vista de seu proprietario, Sr. Boris. Pensou nos pobres que iludiam-se, pensando ter `a frente os objetos originais quando visitam os museus. "Isso deve fazer" pensou "de Nicholas Hobspower, meu escultor pessoal, o arquiteto mais famoso do mundo".

La' estavam todas elas. Primeiro, como sempre fazia nesses dias de absoluto tedio, estudou a estatua do homem nu que carregava uma funda, Davi, nao e'? Procurou pela martelada no joelho deste, mas nao lembrava-se muito bem se era a estatua correta. Bem, vejamos a proxima. O que pensara' este sujeito, empertigado? Talvez na conta de agua, altissima. A agua era um bem muito precioso na europa, ainda mais na idade media. Mas esta e' uma escultura medieval? Nao importa, e' minha. Quanto ao Cristo nos bracos de sua Mae, que raios de mae e' essa que e' muito maior que o filho? Hoje, realmente, era um dia negro para Sr. Boris, ja' que nem suas maiores preciosidades conseguiam distrair sua mente.

Irritado, puxou novamente o livro que giraria a estante em 180 graus, levando-o de volta a sua biblioteca. Deixou de lado todas suas preciosidades, inclusive o quadro da senhora com olhar esfingio. Haveria de fazer alguma coisa.

Bob

2005-02-01T21:06:00.000-02:00

Abalada pelo fim do relacionamento com Peterson Cleberson, Flávia Fernanda foi para a reserva dos Macacos Gordos de Cara Feia. Lá dois bravos pesquisadores dedicam a sua vida à estudar essa curiosa espécie. O primeiro é Roberto Augusto de Guimarães Neve, mais conhecido como Bob. Ele dedicou os últimos 5 anos de sua vida estudando esses animais, tentando descobrir porque eles sofrem tão pouca competição dos outros primatas.

O outro pesquisador é Mario Takeuspa, um estudande de graduação que foi esquecido pelo CNPq. Após 5 meses sem bolsa ele se juntou à uma tribo indígena próxima.

Como presidente da ONG de preservação dos Macacos, Flávia Fernanda os visitava à cada 6 meses, levando os recursos que ela conseguia angariar. Nesse semestre as doações não passavam de uma cesta básica que ela desviou do Fome Zero e cinco cocadas.

Fazia 3 meses que Bob não via Flávia. Ele havia ido para à cidade pedir mais dinheiro para a sua pesquisa. Ele jantou uma dia na casa dela e conheceu Peterson Cleberson. O primeiro comentário de Peterson Cleberson foi: "Puxa, Bob fica igual se escrito de trás-para-frente". Bob somente respondeu: "Bob é Bob e vice-versa", o que foi muito bom, pois Peterson Cleberson ficou pensativo o resto da noite.

O suicídio

2005-01-28T11:14:00.000-02:00

O homem quase inofensivo senta diante da sua escrivaninha no seu quarto de pensão e começa e redigir a sua carta de suicídio:

"Minha vida não fazia mais sentido. Todos me ignoram, nada que eu faço leva à alguma coisa. Há dois meses que o dono me pensão não me cobra o aluguel, acho que ele esqueceu que eu existo, era a única pessoa que ainda falava comigo. Escrevo esta carta final, mas acredito que nínguem vai ler ela."

Antes de continuar ele lembra que tem fome. Pensando bem, não deve ser legal se matar com fome, além disso ele aproveita para pegar uma faca na cozinha para poder cortar os pulsos. Chegando na cozinha ele encontra uma barra de chocolate mordida em cima da mesa. Não é legal pegar a comida dos outros moradores da pensão, mas como ele ia se matar mesmo não estava se importanto muito com reclamações futuras.

Ele come quase que a barra inteira. "Hmmm, chocolate", ele pensa. Ele pega a faca e volta para o quarto. Mas chegando lá ele muda de idéia. "Ainda estou com fome, acho que eu vou no habib's".

2005-01-27T13:46:00.000-02:00

- Arilton, ja' terminou aquele relatorio?

Quem pergunta e' Dr. Eudes Ambulacrario, o chefe do Sr. Tarracho, ou o chefe do chefe de Arilton. Uma especie de avo, na hierarquia do escritorio, nao permitiu que o neto fosse jogar bola apos a escola.

Durante um segundo Arilton pensou. O relatorio estava pronto, mas se o dissesse, Dr. Eudes certamente pediria que o explicasse - e' habito dos chefes pedir relatorios ao subordinados, e nunca ler assim que prontos. Se dissesse que nao havia sequer comecado, levaria uma bronca fenomenal e perderia muitos pontos. Na pressa de responder, Arilton nao analisou todas as alternativas e escolheu pela media entre as duas:

- Estou terminando.

- Entao termine enquanto converso com o Tarracho, para depois apresenta-lo para nos - e ja' foi caminhando para a sala de Arilton, deixando o mesmo com uma expressao inenarravel.

Arilton concluiu que a media de duas alternativas ruins nao e' uma alternativa boa, e que portanto a funcao que mapeia as alternativas em seus resultados e' monotonica crescente ou decrescente, sem picos e portanto com primeira derivada igualmente monotonica...

- Arilton!

Este voltou a si com o chamado de Dr. Eudes, o chefe do chefe, segurando a porta de sua sala e o convidando (ou melhor, intimando) a entrar tambem. Agora Arilton deveria fingir trabalhar no relatorio para entao apresenta-lo aos seus superiores, nenhum dos quais capazes de tirar conclusoes sobre a monotonicidade da funcao das alternativas. Resignado, voltou. Teria tempo, enquanto fingia trabalhar no relatorio, para elaborar um plano de fuga.

Dr. Eudes nao disfarcava sua satisfacao ao mostrar seu poder e superioridade no escritorio, atitude mui contrastante com sua devocao `a meditacao, alimentacao vegan, admiracao pela natureza e pelo universo, onde tudo esta em paz, no lugar correto e em equilibrio. Ele carrega, ainda, a grande decepcao de ser um Homem, o unico ser do universo que e' capaz de introduzir o desequilibrio na Divina Criacao. E ainda, na escala dos seres humanos, ele se sentia ainda mais culpado, por ser branco, a raca que oprimiu e oprime negros, muculmanos, chineses, indios e tantas outras, por ser descendente de portugues, o povo que explorou este pais em particular com grande violencia, ganancia e ignorancia, e por pertencer `a classe media alta, num pais de gente miseravel e faminta.

Entretanto, todas estas questoes nao ocupavam a mente de Dr. Eudes ao mesmo tempo, o que o permitia manter a coerencia de seu discurso por certo tempo. Seus subordinados ressentiam-se do tratamento que lhes era dispensado, porem louvavam, `a certa distancia, sua consciencia social e "holistica", e atribuiam seu despropositos ao fardo que era seu trabalho, sua posicao.

Arilton inseria paragrafos, para depois remove-los em seu relatorio, enquanto uma certa tensao se armava na mesa de Dr. Tarracho.

Os Macacos Gordos de Cara Feia

2005-01-27T11:50:00.000-02:00

Muitas espécies tem entrado em processo de extinção devido à ação do homem, seja pela caça indiscriminada e destruição de seus habitats. O Macaco Gordo de Cara Feia (Simium obesus) é uma excessão. Ele vive numa montanha no meio da selva, sem contato nenhum com o homem. Alguns pesquisadores acreditam a toda a culpa de sua extinção é dos próprios Macacos Gordos.

O Macaco Gordo passa metade do seu tempo procurando comida, mas a outra metade do tempo eles ficam se chateando mutuamente. Eles ficam andando de maneira abobalhada de um lado para o outro e fazendo o ruído típico: "Uh-Uh". Além disso, sempre que pode um membro da espécie cutuca outro membro. Nínguem sabe o que mantém os grupos de macacos coesos, o que se sabe é que eles ficam tristes quando estão sozinho. Alguns pesquisadores dizem que eles sentem falta de alguém para chatear, mas isso não foi comprovado.

O que dificulta a reprodução deste curioso símio é um comportamento estranho entre os machos e as fêmeas, como se eles não se suportassem. Alguns pesquisadores sugeriram dar álcool para os bichos para ver se isso resolve o problema. Mas os ecologistas rejeitaram veementemente esta sugestão.

Pesquisadores mais exaltados afirmam que é um milagre um bicho tão idiota ainda não estar extinto e indicam o Simium obesus como um exemplo na qual a evolução não funcionou muito bem, o que atraiu a atenção de grupos criacionistas para a vida desta criatura singular.

A separação

2005-01-26T20:44:00.000-02:00

Naquela tarde de domingo Peterson Cleberson estava fazendo palavras cruzadas com os seus lápis perfeitamente apontados. Flávia Fernanda entrou na sala obviamente transtornada e com os nervos a flor da pela. Ele não percebeu.

- Mor, uma cidade que foi capital de um importante império antigo, começa com R e tem quatro letras.

Flávia Fernanda não diz nada.

- Mooor, você sabe qual é?

Ela então explode:

- Peterson Cleberson, eu sei de tudo!
- Eu sei que você sabe um monte de coisas, mas tudo é exagero.
- Não tente disfarçar, eu sei de você e Marina Mariana.
- Hmmm???

Esse Hmm dele partia o coração dela, era um Hmm sincero como se ele
não estivesse entendendo direito o que estava acontecendo. Ela tinha
que ser forte, aquela traição não podia continuar. Não adianta, ela
se descontrola e começa a chorar.

- Eu sei que você nunca me amouuuuu!
- Isso não é verdade, eu sempre te amei... mais ou menos.
- Como assim mais ou menos?
- Você sabe, mais ou menos eu te amei.
- Basta, você que fique com aquela dissimulada, eu vou embora - E sai batendo a porta.

Sr. Tarracho

2005-01-26T16:18:00.000-02:00

O Sr. Tarracho é o chefe de Arilton. Os seus inimigos dizem que que ele é um homem que acordou certo dia e disso para si mesmo: "Evolução é coisa de viadinho", e apartir deste momento começou a se comportar como um homem de Neanderthal.

Os seus amigos dizem que isto é uma injustiça, pois ele domina a arte de fazer fogo e o uso de ferramentas cortantes com muito mais destreza que um Neanderthal.

Astos Kuminiskavos

2005-01-26T10:00:00.000-02:00

Astos e' um corretor de moveis, com quarenta e dois anos de idade. Cursou engenharia civil, o que causou grande orgulho a seus pais, imigrantes de Caspiar, mas ao formar-se nao encontrou emprego em sua area, nem teve tanto desgosto assim de virar um corretor de moveis, desde que pudesse comer, dormir e visitar a casa de tolerancia mais proxima de sua casa com certa frequencia.

Entretanto, desde que Astos completou quarenta e dois anos de idade, tem comportado-se de forma curiosa. Faz as coisas como sempre as fez, entretanto toma certas atitudes que podem ser qualificadas sem medo como "bizarras".

Por exemplo, certo dia chuvoso, no onibus, viu a janela aberta e nao hesitou: atirou seu guarda-chuva fora. Outro dia ainda, ao passar por uma ponte particularmente alta, deixou cair sua pasta no rio, deliciando-se com a chuva de papeis, somente para depois desesperar-se. Outro caso ainda que lhe causou grandes preocupacoes foi limpar o nariz com uma chave de fenda.

Astos nao premedita, nao planeja, nem tem alguma intencao. Mas nao consegue mais evitar estes impulsos de fazer pequenas coisas idiotas, nem a preocupacao que elas podem trazer.

Flávia Fernanada

2005-01-23T09:24:00.000-02:00

Dizer que Flávia Fernanda é linda é como chamar o Palácio de Buckingham de barraco ajeitado. Mas além de disso ela é inteligente, divertida e bondosa. Quem a conhece diz que ela só tem um defeito, ser namorada do Peterson Cleberson.

Ele já foi convidada para ser modelo, mas nunca aceito porque precisava dedicar o seu tempo a suas duas grandes paixões.

A primeira é a física teórica. O fato de uma garota tão bonita gostar de física teórica fez com que diversos membros do instituto passasem a acreditar em Deus. Já outros chegaram a conclusão que ela era perfeita demais para existir e para manter o modelo de mundo que eles tinham na mente passaram a ignorar a existência dela, o que cria situações constrangedoras quando ela tenta perguntar as horas.

A segunda paixão é a preservação do Macaco Gordo de Cara Feia. Ela é presidente da ONG que tenta evitar a extinção do bicho. Uma das bandeiras da ONG é mudar o nome popular do animal, mas a população que convive com ele resiste pois na verdade o nome combina muito com o animal, algumas pessoas sugeriram chamar ele de "Macaco Gordo e Chato de Cara Feia".

Algumas pessoas não entendem porque ela se preocupa tanto com esse bicho idiota, outras não entem porque ela namora o Perterson Cleberson. Mas quem conhece os dois percebe que existe um certo padrão nas preferências dela.

2005-01-21T16:33:00.000-02:00

Chamo a atencao para um personagem completamente irrelevante e quase inofensivo.

Ele nao adicionará nada à historia, e todos os outros personagens o ignorarao, tomando o minimo possivel contato com sua existencia. Viverá num mundo à parte, apesar de compartilhar o ambiente com outros, raramente será notado.

Terá grandes ideias. Será eloquente, veemente, apaixonado. Viverá torridas emocoes, grandes aventuras, escreverá livros, teses, fara' cancoes e sinfonias louvando o amor, a amizade, a grandiosidade da vida e o sopro vital que faz todos de os seres vivos criaturas unicas e maravilhosas. Resolvera' a questao definitiva da vida, do universo e de todas as coisas.

E, no entanto, como uma arvore caindo na floresta cuja densidade demografica é 0 pessoas/km, é como se nao houvesse existido.

2005-01-21T16:20:00.000-02:00

Peterson Cleberson trabalha no mesmo escritório que Arilton. A coisa que mais irrita ele é um lápis desapontado, por isso seus colegas se divertem quebrando a ponta de seus lápis quando ele não esta olhando.

Todo mundo já pensou em demitir ele, só que quando olham para o seu sorriso abobado se lembram de como ele é engraçado quando canta no karaoquê de fim de ano da firma, e neste momento de distração acabam se esquecendo que precisavam demitir ele.

Capitulo Um: tres minutos

2005-01-20T16:57:00.000-02:00

Arilton olhou para o relogio. 16:57. Em tres minutos sairia do trabalho. Estava enrolando o maximo que podia, sem trabalhar, olhando cuidadosamente seu chefe por cima do monitor.

16:58. E' mais facil enrolar duas horas de manha que um minuto antes das cinco. Chegaria em casa, tomaria um banho e assistiria `a novela. Comeria pizza. Dormiria e sonharia com a Daniela Ciccarelli.

16:59. Falta pouco. A Daniela Ciccarelli ajudou bastante no ultimo minuto (nota mental). Comecou a reunir suas coisas para sair exatamente `as cinco, nem mais nem menos um segundo. Daniella Cicarelli de novo. 16:59. Aparentemente o encanto acabou. Checar e-mail. (0) Novas Mensagens.

17:00. Pronto! Levanta, veste o casaco, diz tchau a todos. O chefe aparentemente aceitou sua partida sem problemas. Vitoria!

No corredor, o chefe de seu chefe vem, apressado.

"Droga!" pensou.

Sim, era exatamente o que estava pensando. O pior possivel.